Xmas Eve

Mi primera navidad en territorio americano (greengo) no fué ni una milésima parte parecida a lo que podria haber sido en Ensenada, pues aqui no hay cohetes, no música, no fogatas, no gente fuera de su casa bailando, no piñatas, en pocas palabras, no fue muy divertida, pero bueno ya me lo habían advertido. Por otra parte, como ya había contado, estube con mi mami :D y sí...le di su abrazote de oso y le dije que la quiero mucho (bien tierna yo), después en vista de que los ánimos en casa estaban muy apagados, pues me tuve que ir a pedir posada en casa de una amiga y si, me recibió con los brazos abiertos, ahi estube...nos dimos abrazos...nos comimos unos tamalitos dietéticos...nos tomamos unas copitas de jugo de piña....................(mezclado con vodka [pero es un secreto] :) ).
Al día siguiente abrí mis regalos yayyy :D mi mami me regalo una botas, me regalaron un reloj muy original pues tiene figuras de unas simpáticas chinitas (por mi nickname), recibí unos aretes con la figura del playboy, me regalé ropa y más ropa y recibi otros tantos abrazos, llamadas de compañeros de la escuela...y bueno al final no estubo tan mal.
Pero me quedé con ganas de llamar a mis seres queridos o sea a mis amigos en Ensenada, pero por alguna extrañísima razón...no lo hice :(, ay pa' la otra......

Que no amanezca por favor!!!

1 día más...24 horas de recuerdos...1440 sueños olvidados en el rincón más oscuro de la casa, amaneces empacando tu vida, llevándote tus lágrimas, disimuladamente las escondes entre la ropa que pones en la maleta, te quieres llevar cada cosa, por insignificante que sea, pero para ti es un estímulo que te remontará al pasado...Guardas tus fotos, aquellas que se quedaron plasmadas en el papel, aquellas en donde todo era feliz.

Te irás, y muy en el fondo sientes que lo haces aún en contra de tu propia voluntad...Te irás y es como si dejaras media vida atrás, te parece que un ladrón se esta robando lo mas sagrado que tienes; pero en ocasiones eres cruel contigo y te repites mil veces que ya no hay ni habrá marcha atrás, solo que aún después de todo este tiempo, aún no eres capáz de asimilarlo, se te agotó la anestesia que cura el dolor...

La Vida Sigue...Siempre Sigue.

Mi metamorfósis

Esta pequeñuela coqueta soy yo :D a la edad de 4 años, en un desfile de modas en el jardín de niños...La Vanidad ante todo!!!

Aqui estoy yo bailando una canción de rumba...en el mismo jardín de niños a la misma edad...creo! desde niña me gusta el baile, lo llevo en la sangre..

How Cute!!!

(sin calidad en las imágenes huh?) Aqui estoy ya empezando a forjar mi desarrollo intelectual, en la primaria.

Dang!!...así es era un pequeño capullo...aquí es cuando empiezan los cambios físicos y se decidira de por vida si te quedas feíta o te compones un poquillo antes de ser una adolescente y empezar a fijarte en los niños, de aquí en adelante tus hormonas te volverán loca y aunque estés feíta...que importa, al menos yo me sentía "rebien"

Bueno, pues ya la naturaleza hizo lo que tuvo que hacer, esta coqueta soy yo en la actualidad. Me agradó la mezcla de los genes xx de mamá y xy de mi papá (o viceversa??) como sea, la genética no es algo que me quite el sueño.

Vísperas navideñas...

Epoca de dar, según lo que dicen todos y cada uno de los medios de comunicación, en todo caso, cada quien toma la Navidad como quiere. Para mi, con o sin regalos, es una de las épocas del año que más me gusta (claro...está mi cumpleaños en Primerísimo lugar :D). Este año será la primera vez que no pase la Noche Buena en Ensenada, con mi familia; eso me trae un poco de melancoía, no por ahora, pero supongo que ese día si lo voy a resentir. Por otro lado, también será la primera vez que pase Navidad con mi mamá (al menos teniendo uso de razón y siendo conciente de lo que pasa a mi alrededor), sé que será bonito darle el abrazo al llegar las doce y decirle que espero que sea la primera de muchas Navidades juntas :) .
Volviendo a Ensenada...pfff definitivamente voy a extrañar estar allá :( , dar muchos abrazos, abrazar a mi bue, a mi papá, a mis primos, a mis tios, hacer una fogata en el patio, quebrar la piñata, hacerle bolita bolita!! al primero que se aviente a recoger los dulces, tomar video de las "locuras navideñas en familia", bailar, escuchar villancicos en casa de mi tia, tronar cohetes, prender lucecitas de bengala, la regañada del vecino por que la basura de los cohetes va a dar a su casa, el riquisimo pavo relleno que prepara mi tia, el calientito que prepara mi abue, la ensalada de bombones, receta de la tia también. Y al dia siguiente la "recalentada" e ir a visitar a los amigos, a seguir comiendo y averiguar que "les trajo Santa"...En fin... tantas y tantas cosas bonitas que me gustan de ese día, sin lugar a dudas, me gusta la navidad.
Por el momento esperare ansiosa a que ese día llegue...
Sé que lo disfrutaré... :)

Y

Por qué te conocí, por qué si no me hacías falta, por qué si yo era tan feliz, si bien es cierto, me hiciste feliz también...pero y ahora??? dime qué hago...o más bien, dejame decirte que ya no puedo hacer nada sin pensar en ti...por que eres lo primero que pienso por las mañanas...Por que te llevaste mi voluntad contigo...Por que te llevaste mi corazón contigo, no me lo quieres devolver...Y sabes qué es lo peor del caso???...que nisiquiera te has percatado de eso, pasas tus días como si nunca me hubieses conocido...


El consuelo que me queda es que algún día te harán lo mismo y va a doler...Juro que va a doler...


Don't even ask about this...Just keep going!!!

From Far Away

Que rico es recordarte, recuerdo cuando me despertabas por las mañanas, jalándome las cobijas y yo furiosa con lo que hacías, o cuando me regalaste dos gatitos, mismos que metiste en una bolsa de plástico y al llegar a casa...ya se habían muerto asfixiados :( (pero la intención es lo que cuenta no?), recuerdo también cuando te preguntaba cuánto me querías y siempre respondias que mucho, me encantaba estar contigo, abrazarte... Pero entonces aparece la parte masoquista de mi mente y recuerdo nuestros últimos días juntos, todo pasó tan rápido, te arrebataron de mi lado, pero es la ley de la vida. No sabes cuánto dolió, fué terrible, en ese momento quería gritar hasta que mi garganta no pudiera más, sacar de alguna manera lo que sentía, pedía que no te fueras, aún no, pero todo fue inútil, nadie podía hacer nada para cambiar lo que tenía que pasar algún día. No sé a donde fuiste, no sé si sabes de mi...solo te puedo asegurar que tu recuerdo se quedará para siempre conmigo...
Ojalá y algún día podamos volver a vernos y volver a estar juntos

TE AMO...POR SIEMPRE

A. H. J.

friends!!ii

Qué hacer cuando un amigo hace o dice algo que te molesta mucho??? le reclamas en ese rato??? o te esperas hasta encontrar el momento más adecuado para hacerlo??
Bueno...el motivo de este "postecillo"es por que el Domingo pasado salí a comer (despues del trabajo) con una amiga (Vicenta) y con su esposo; como mi mamá no sabía mis planes decidi llamarla (como niña buena que soy :D) para avisarle que llegaría tarde a la casa, en el transcurso de la llamada pensé...: ¿por qué no le digo a mi mamá que se venga a comer con nosotros?...total era domingo y por lo regular no se cocina en casa. Pues bien, así lo hice y mi mamá aceptó la "invitación" (entre comillas, por que en realidad no fué invitación, pues ella pagó :S... verguenza me debería de dar), nos encontramos en el lugar, comimos rico, nos quedamos satisfechos y con las barrigas llenas, platicabamos, llevé a Anita (hija de Vicenta) al Fun Center del lugar y después de un rato, ya casi para irnos sale un comentario de Vicenta:
-Tu hija si es mala-. (diciéndole a mi mamá)
y mi mama y yo con cara de :S :S
Le digo:- ¿Por qué lo dices?
-Por que ella no te quería invitar a comer.(en tono serio) (aún diciéndole a mi mamá)
En ese momento no se de que manera volví la mirada hacia ella (dicen que soy muy expresiva con las facciones) así que asumo que ella se dió cuenta de que estaba molesta.
Mi mama, pues no se si en realidad llego a creer por algún momento lo que Vicenta le estaba diciendo, pero bueno sabe que yo no haría algo así.
A mi solo me quedó decirle a Vicenta...:-eres una mentirosa, tu sabes que no es cierto lo que dices...mentirosa.
Tenía pensado reclamarle de una manera pacífica al día siguiente, pero por alguna extraña razón no lo hice, raro, pues acostumbro a decir todo lo que pienso y pues con mayor razón si me hacen algo que me molesta, pero bueno espero que no vuelva a pasar algo similar....en fin estas cosas pasan...veremos que pasa después

Giving-Thanks

Duespués de algunos días sin nada que decir...o tal vez sí, tenía mucho que decir, pero simplemente no encontré las palabras ni el momento adecuado para hacerlo, de cualquier manera ya es tarde...
Hoy será la primera vez que festejo el Día de Acción de Gracias, por las "circunstancias" de este momento, tal vez no lo vaya a festejar como lo imaginaba, pero sé que igual me la pasaré bien...
Qué tengo que agradecer???....que estoy aquí...hoy...en este momento...por que tengo salud
por que puedo pensar y sentir, por que puedo hablar para decir lo que pienso...agradecer por mis errores, agradecer por lo que soy, agradecer por el AMOR que nació hace algunos años atrás entre dos personas, el mismo amor que provocó que yo este aqui...
Quiero dar gracias a mis padres, a mi mamá, que a pesar de su corta edad decidió tenerme. A mi papá que siempre se ha hecho cargo de mi y hasta la fecha ve por mi bienestar, a los dos, les doy gracias infinitamente, gracias a mis abues que tanto me concintieron...
Por mis amigos y conocidos...tambien por que ya tuve el placer de AMAR y sentirme igualmente amada...Por las millones de lágrimas derramadas, por la tristeza, por el dolor, por las millones de sonrisas, por todo el amor que alguien sintiera por mi en algún momento de su vida...
Por aquellos que me consideran su amiga y por los que me consideran su enemiga también...
GRACIAS

Before it's too late

El futuro...ahora que lo pienso, siempre es tan incierto, tal vez ya estaba conciente de esa particularidad del tiempo desde antes, pero no le había puesto tanta atención como en estos días. Hoy estoy aquí, pero y...mañana estaré aquí?, en el mismo lugar?, con el mismo entorno?, con la misma gente?, mañana seguiré siendo la misma?, pensaré igual que como pienso hoy?...pues no lo sé.
Ahora entiendo, esa es la emoción de vivir cada día, es por eso que dicen que vivas cada día como si fuese el último, que digas todo lo que tengas que decir, que no te guardes sentimientos, que no te guardes besos, abrazos, te quieros, por que mañana es demasiado tarde.
A veces estamos tan acostumbrados a vivir, que se nos olvida eso precisamente, VIVIR, pero bueno, si me quiero justificar, puedo decir que en ocasiones es tan difícil o doloroso lo que pasa durante el transcurso de mi vida, que simplemente prefiero olvidarme, darme por vencido; pero eso es un acto mediocre, cobarde, y es ahí cuando me doy cuenta de que no era eso lo que esperaba de mi, ni de lo que quiero para mi vida.
Este día se me esta escapando de las manos, hoy ya no pude hacer nada, hoy jamás volverá, mañana quizas ni recuerde esto que estoy pensando, tal vez olvide lo que siento...que más dá lo que pase mañana. Hace tiempo leí que es mejor hacer todo lo posible por no vivir sumergidos en un pasado que ya se fué, o vivir pensando en un futuro que no conoces, pues suprimes tu presente, lo degradas a un simple día más...La incertidumbre de vivir!!

Déjame llorar...

Hoy me haces falta...
Hoy necesito saber de ti...
Hoy necesito de tus palabras...
Hoy necesito de tu compañía...
Hoy necesito saber que aún estás ahí...
Hoy quisiera estar donde tu estás...
Hoy quisiera abrazarte...
Hoy quiero regresar el tiempo...
Hoy quiero llorar...
Hoy tengo miedo...
Hoy quisiera tener una bola mágica para verte...
Hoy este lugar no me gusta...
Hoy solo quiero pensarte...
Hoy no me importa nadie...
Hoy sólo me importas tu...
Hoy sólo me importo yo...
Hoy quiero dormir...
Hoy quiero soñarte...
Hoy quiero escuchar música que me recuerde a ti...
Veo una lágrima negra rodando sobre mi mejilla, cierro los ojos e imagino que eres tu quien seca mis lágrimas...

Hoy sigo aqui...y Tu...Tan Lejos...

Give it a shot...:S

Pues si...no me quedó más que aguantarme, como había dicho hablé con mi jefe hace algunos días...fuí de pone dedo con él a decirle que si podía cambiar de opinión aún y de una manera bonita me dijo que NO, las razones fueron las siguientes: les dierón preferencia a los empleados que ya tienen años trabajando en esa tienda, puesto que yo apenas entré, pues por eso, no tenía otra alternativa....(te vas o te vas)...y pues bueno...le dije que los demás empleados de 414 no habían sido muy nice con los que veníamos de 1148 (tienda en donde yo empecé), así que él en frente de mi le llamo al encargado de 414 y le dijo que más valía que sus empleados trataran bien a los que habian transferido de 1148...haber que pasa. Hoy no estubo tan mal, bueno, solo trabajé 4 horas, pero encontre a algunos conocidos y pues a los que no conocía allí los conocí...si lo veo de la mejor manera, es solo cuestión de acostumbrarme.

Cambiando radicalmente el tema...estoy FELIZ, por fin pasé el examen para la licencia de conducir :D...quien me conozca sabrá que fué estresante para mi ese examen...ahora puedo dormir tranquila como tanto me gusta!!! :D
Lo único verdaderamente malo de todo esto...es que no tengo auto...PFFF!!

I can see us dying...Don't you see?

Disgustos, desacuerdos, discusiones, malos entendidos; desgastan una relación de cualquier tipo, fué lo que yo te dije, me contestaste que ya sabías, también dijiste que tienes una fé ciega en mi, pero te contradicen tus celos, dices que quieres estar conmigo, pero me alejas, aún cuando no digas una sola palabra, me alejan tus gestos y tu actitud, tal vez no hemos sabido comprendernos, tal vez ni siquiera nos toleramos, tal vez nuestro destino no es estar juntos, a veces me parece que estamos envueltos en una competencia para descubrir quien tiene el ego y el orgullo más grande, que equivocados estamos, nuestra definición del amor esta muy pero muy por debajo de lo que el amor en realidad es.

No cierres los ojos, creo que esa es la verdad. No me digas que soy perfecta...No lo soy.

¿Qué vamos a hacer?...¿Qué va a pasar?

414 SUCKS!!

El señor Sam Walton (fundador y primer dueño de Wal-mart y Sam's Club), dijó: -Our People Make The Difference. Tenía toda la boca llena de razón. Por qué digo esto?, bueno como ya he dicho antes, trabajo en una d esas tiendas y hace aproximadamente 2 semanas abrierón un Wal-Mart más muy cerca de mi casa, bueno pues inicialmente yo apliqué para trabajar en esta nueva tienda por simplicidad, el caso es que me llamaron antes para preguntarme si me interesaba trabajar en la tienda que ya estaba, yo acepté el ofrecimiento no muy gustosa, pero bueno, bastó solo un par de días para darme cuenta de que en realidad disfrutaba mucho de mi trabajo, lo hago con gusto y el tiempo se me pasa de prisa. El sábado me dice el gerente de la tienda: (un hombre que todos sus empleados aprecian de alguna manera por su calidad humana, tiene bien claro lo que es ser jefe), Aceptas trabajar por 1 semana en la nueva tienda (cabe mencionar que yo ya había pedido mi transferencia anteriormente), así que pues obviamente no podía decir que no. Bueno pues ayer Domingo me tocó trabajar en 414, la nueva tienda, pff DECEPCION TOTAL!!!, la tienda sí está muy nice, muy bonita, agradable a la vista, pero sus empleados, definitivamente nada que ver con los de la tienda en donde empecé, hay muchas fallas en el sistema aún y pues bueno, es comprensible, hay registradoras que no tienen terminal bancaria (asi se llaman?) a mi me pusieron en esa registradora, el cliente tuvo que esperar a que le solucionaran su problema en otra caja y bueno, detalles por el estilo. Ya estubo bueno de tantas quejas!!
Hablaré con el gerente, espero que no sea muy tarde para cambiar de opinión :(

?¿

-Te acuerdas de mi??, así es, soy yo.
-Sigues aqui??.
-Nunca me he ido, no lo sabias?...no me sentias?.
-Que es lo que quieres?.
-Hablar contigo, sé que te hago falta.
-Me hiciste falta y no estubiste ahi cuando más te necesité, como te atreves a venir ahora diciéndome que quieres hablar conmigo?, yo ya no tengo nada que decirte.
-Sigues equivocada como siempre, por qué eres así?, ves como sí me necesitas, anda, ya quitate ese orgullo barato que conmigo no te funciona. Tenemos infinidad de cosas de que hablar. Por cierto si te "dejé sola" como dices tu, fue para observar como reaccionabas ante adversidades de la vida, como tu las llamas.
-A que estás jugando? o mas bien, por qué juegas conmigo?.
-Yo no empecé todo esto, tu sola te envolviste, te encerraste, no encontrabas la salida, siendo que la tenías en frente de ti.
-Por qué me dejaste caer?, por qué me soltaste la mano en esos momentos?.
-Para que aprendieras que nada o nadie es indispensable y así mismo, tampoco eres indispensable para nada ni para nadie, venimos solos a este mundo y así nos vamos.
-Por qué me dices todo eso?, por qué eres tan cruel?.
-No soy cruel, lo que pasa es que a ti la realidad te parece cruel. Debo irme.
-Pero ni siquiera dijiste nada.
-Volveré, te lo aseguro...
-No quiero verte, no te necesito, recuerdas?, dijiste que nadie es indispensable.
-Yo soy la excepción...Irónicamente...sin mi te mueres...

Once upon a time...

Marí tenía 10 años aproximadamente, vivía en un pequeño pueblo de una ciudad muy hermosa, su casa, a pesar de tener el suficiente espacio para una familia numerosa, solo la habiataban ella y su madre, pues su padre habia muerto cuando ella apenas tenia 3 años, de él solo le quedo un borroso recuerdo y una caja musical que solía escuchar cuando se sentía sola.
Un riguroso invierno había azotado su pueblo, Marí padecía de una grave enfermedad que si no era tratada con cuidado podria ser mortal, esta enfermedad la obligaba a pasar el invierno en casa arropada en una cama, la mamá de Marí no soportaba ver como su hija pasaba la vida resguardandose del exterior con cuatro paredes, deseando estar sana como los demas niños y salir a jugar en la nieve, así que optó por mover la cama de su pequeña hija, hasta donde ella pudiera ver el edificio de enfrente, la gente que camina de prisa para llegar a donde tienen que ir y a los niños jugando.
Marí pasaba el día entero observando el edificio de enfrente, ahí vivía un pintor. La madre se dió cuenta como disfrutaba su hija observando pintar al joven, así que decidio ir a donde él y pedirle que visitara algún día a su hija, le contó de su enfermedad, le dijo que Marí tiene que sobrevivir los cuatro interminables meses de invierno, lucha contra su enfermedad y el invierno, cada día es un regalo para ella, y para mi -dijo la madre-, conmovido el pintor acepto la petición de la señora. Unos días después el jovén pintor fué a visitar a Marí y le llevó de regalo algunos lienzos, lápices, pinceles y acuarelas a Marí le brillaron los ojos con su regalo y ese dia pasaron horas y horas platicando.
El pintor le dijo -mira, ves esa enredadera del edificio donde vivo?, puedes contar sus hojas, y sabes? esas hojas que aún le quedan son las más fuertes, pues nisiquiera el viento logró tumbarlas, yo te aseguro, que al igual que esas hojitas, tu también sobreviviras este invierno.
Marí deposito toda su fé en esa enredadera y sus hojas, cada noche le rezaba a su dios y le pedia a las hojas que no se desprendieran que soportaran una noche más, pues la vida de ella misma dependia de ello.
Una noche un feroz viento golpeó el pueblo, la vida de Marí pendía de un hilo o un milagro, pero ella no dejaba de pedirle a las hojitas que no se desprendieran, al final de la tormenta solo quedo una sola hoja en la enredadera, pero afortunadamente la primavera ya habia llegado, la enredadera sobrevivió al pesado invierno, al igual que Marí.
Su amigo el pintor habia salido de viaje, pero le dejó dicho a Marí que una vez terminado el invierno fuera a su casa, pues queria regalarle instrumentos nuevos para pintar, y asi lo hizo; la niña entró al departamento del pintor y quiso ver el panorama de su pueblo desde la ventana de su amigo, por inercia volteó a ver la enredadera, pues quería ver a la valiente hojita que sobrevivio el invierno, ésta hoja curiosamente estaba justo debajo del marco de la ventana y se dio cuenta que era una hoja pintada sobre la pared...una hoja que jamás se caería, al igual que ella.

recuerdos

El frío ha llegado, por fin!!, pues ya estaba abuerriéndome el calor, a decir verdad no me gusta el frío, me desespera traer mucha ropa encima, pero eso no es lo peor, lo verdaderamente grave es que me deprimen los días grises, me dan ganas de llorar más seguido, me llega la melancolía pues...pero bueno creo que es imposible oponerme a los cambios climáticos, estan fuera de mi alcance...

Hace un par de dias, por alguna razon y a causa de una charla nocturna, recorde a mi abue (mi segunda...o tal vez mi primera madre), la persona que me recibio en su casa, la que me educó e hizo de mi la mujer que soy ahora...mis errores y defectos no se los voy a echar a ella...no señor...esos son todos mios!!...pero bueno

Esa mujer de caracter fuerte, voz imponente y cabecita blanca :D (como la llamaban de cariño), esa mujer sensible, cariñosa, el pilar de nuestra familia, la que nos mantiene unidos, de alguna manera, la que es una fiera si se trata de defender a alguien de su familia...

Ella, despues de un buen jalón de orejas aprendi a leer, ese fue su metodo...y funcionó!!

mi abue que tuvo que pasar noches en vela en el seguro social dándome un baño para que se me bajara la calentura (padecia mucho de problemas de la garganta)...

Solo me dió nalgadas dos veces (pero no me dolian [lloraba por que casi nunca me pegaba])...la primera vez que me pego fue por que le arremede y ella me escucho xD...la segunda por que le tome dinero para comprarme una sopa maruchan en la cooperativa de la primaria...me acuerdo y me da pena, si no hubiera sido por esa nalgada, quien sabe que hubiera sido de mi, tal vez me hubiese gustado tomar lo ajeno.

Recuerdo que en epoca de invierno cuando me despertaba (por lo regular me despertaba de malas, desde niña me enojaba que me despierten y me saquen de la cama y me quiten las cobijas calientitas :( ), bueno lo que ella hacia era calentar mi ropita en el horno microondas y cuando estaba caliente se la colocaba debajo de su sueter para mantenerla asi y darme pieza por pieza para vestirme, era muy tierno de su parte hacer eso, me tenia muy concentida (no malcriada) ya que fui su primer nieta (yo creo que fui producto de un accidente, en realidad nunca le pregunte a mis papas si me habian planeado...no lo creo, pero bueno, aqui estoy!!)...
me decía mami...cuando estaba de buenas o cuando no la habia hecho enojar :D

Ahora que lo pienso, me hace mucha falta un abrazo de ella, un beso, la ultima vez que la vi, nos despedimos llorando, no se cuando podre ir a verla de nuevo, ya la extraño...pero ya pasará...eso espero!!

I've Gone To Find Myself

...días "tranquilos", (en realidad no lo son)...pero, así los siento??...no, ni siquiera yo misma lo sé, hay cosas en que pensar, cosas que reparar, errores perdonables y otros imperdonables, estos últimos, tendremos que aprender a vivir con ellos...Resignación...Olvidar...pretender que olvidas...ser víctima de tus propios recuerdos...darte cuenta de que a veces no eres capáz de perdonar...mucho menos de olvidar...pero y si...No quieres olvidar???...a quién demonios le importan tus recuerdos??? a Mi...sólo a MI...entonces...de qué me quejo, si asi quiero vivir...
Así quiero vivir?????...supongo que no...
Sé lo que Soy...Lo que puedo llegar a Ser...Sé lo que Quiero
A veces son solo momentos...instantes...minutos de vulnerabilidad
Sí...ESTOY VIVA

Banderitas de colores...woo!!

Hoy (Viernes ya), me acordé de un amigo ( :D...), con el simple hecho de acordarme de él...jeje...me da risa, lo conocí en uno de esos viajes...pff ...fué un viaje a Cd Obregón, Son., bueno el punto es que Él es gay (un amor), es el único amigo gay que he tenido, con él pasé los momentos más alegres en aquel pueblito de Sonora, es una persona bien sincera, que no dice un enunciado sin pronunciar una mala palabra...me encantaba escuchar lo que platicaba, vaya, hasta cuando te insultaba era chistoso, tiene muchísimo que no lo veo, el pasado Diciembre fué la última vez que supe de él, me mandó dos de los mensajes más lindos que recibí en esas fechas decembrinas...me contaba muchas de sus aventurillas y me aconsejaba también...cuando me abrazaba sentia como si estuviera entre los brazos de uno de esos osos q salen en el "charmin" (puedo imaginar lo que me diria si leyera esto :D)...Él es un hombre grandote, llenito, ojos miel, MUY simpático, amable, excelente bailador, parrandero, pura felicidad ese hombre...sí, era terrible verlo deprimido, yo no lo soportaba, afortunadamente no me tocó verlo triste muchas veces, enojado sí, varias veces (me tocó trabajar con Él por varios meses)...por qué me acordé de este amor de persona...
misteriosamente ¬¬, estoy en un foro Gay...(yo no sabía nada), pero bueno...es decir, y que tiene??...pregunte un par de cosas, a las que recibi una respuesta muy satisfactoria...pero bueno, ya tengo sueño...siempre termino los post asi...de la nada!!...que importa :P

bad day!!

13...en realidad será de mala suerte???...yo no creo mucho en esas cosas de la superstición...pero ok.
Hoy entré a trabajar a las 2 pm, todo iba normal (cobraba en la caja #13), cuando se acomodan en mi caja dos personas (hombre y mujer), por sus facciones y color de piel intuí que eran mexicanos...además hablaban español xD!!...el caso es que me llenarón la banda (la de mi registradora) de muchísima ropa de todo tipo (la mayoría ropa de hombre), ellos acomodarón (astutamente)las prendas primero y compraron 3 tarjetas prepagadas para celular (50 dlls c/u), se llenó su primer carrito y el tipo se fué (ningún cliente puede dejar la tienda sin su recibo de pago en la mano), pero bueno, estaba tan apurada escaneando los demás productos que se me escapó, casi al finalizar con los artículos restantes la "distinguida" señora me dice: -oye se me olvidó el aceite, puedo ir por el?- y yo de....inocente le digo que si...y así es...jamás volvió...pff...su total ascendió a la módica cantidad de 771 dólaritos...pueden creer??, ese dinero actualmente hace falta en la caja, nos quedarón algunos productos, pero la cuenta no se podía eliminar del sistema por las tarjetas prepagadas...(el consuelo es q como ellos no me pagarón por esas tarjetas...pues prácticamente no se activarón)...a decir verdad no se que va a pasar conmigo (a pagar dinero), me dijeron que tenía que relatar los hechos por escrito y bueno...aún tenemos el video , afortunadamente las cajas tienen cámaras en donde sea...ojalá y vuelvan esas "finas" personas amantes de lo ajeno, me vieron la cara
:-(...
sí, existen en todas partes...ojalá y aprovechen todas sus garritas nuevas y no se les encojan ni despinten a la hora de lavarlas...

dreaming!!

Hola mi princesa/pequeño!!...debes de saber que aunque aún no te conozco ya te quiero, eres una ilusión, las más bonita que he tenido, el día que llegues a mi vida...incluso el día que me entere que tu estás por llegar a este mundo, imagínate la felicidad que sera para mi...quiero darte todo...todo de mi...

Probablemente es lo que la mayoría de las mujeres pretenden, te aseguro que me esforzaré para que así sea, por el momento no podría hacerlo, vamos a tener que esperar para ese día si??...te prometo que vas a ser muy feliz aqui conmigo...pasaré horas y horas contemplándote mientras duermes y soñando te ries y tu te sentiras segur@ conmigo...entre mis brazos...

Por cierto, estoy escuchando There Goes My Life (Kenny Chesney)...canción que de alguna menera me hizo soñar...recrear una escena que existe en mi imaginación, soñar con alguien que ni siquiera existe...el "instinto maternal" me traiciona de vez en cuando, lo que si se es que no estoy preparada para eso...pensándolo bien...cuando se esta preparado para ser mama?, ihh!! tal vez nunca lo esté... :-(

crazy stuff

Hoy afuera esta lloviendo y el cielo nos esta tomándo fotografias...y se hace notar...quiere recordarnos que está ahí...en el mismo lugar, para que de vez en cuando volteemos a verle, con el motivo que sea...aflicción...alegría...rabia... puede que nos encontremos con sus diferentes caras, según su estado de ánimo... Nubes, juega con él e imagina que vuelas y duermes sobre ellas, dáles la forma que tu quieras, amóldalas a ti...un Sol enorme que te dará calor, un calor rico...un Arcoiris y sus ? colores, para darle color a la vida...una imponente Luna o un millón de estrellas** (una de ellas es mía :D!!)
...Necesito dormir...YA!!...

Para Ti...

Fuerzas, palabras de aliento capaces de hacer sentir que todo estará bien, tan dulces y reconfortantes, palabras...frases que no se decir, palabras que no conozco pero sé que existen, miradas que te hagan sentir que yo estoy allí...aqui, donde tu estas, a tu lado, veo tus ojos húmedos por culpa de la tristeza y desesperación y se me parte el alma, le duele a mi corazón, siento como se arruga igual a un pedazo de papel entre mis manos, solo sé pedirle a Dios por ti má', por que te de esa solución que se te ha perdido entre tantas cosas que tienes girando en tu cabeza...
ápoyate en mi, llora conmigo, quiero cargar junto contigo esa cruz enorme que veo en tu espalda...Va a pasar...Tiene que pasar...el problema es...cómo empezar a que eso pase????...cuándo pasará???...por qué pasó???...qué fue lo que se escurrio entre tus manos y no te percataste de ello??...en fin, eso ya no importa...
Quisiera poder hacer que durmieras y al regreso de tu sueño te encontraras con lo más bonito que exista en tu imaginación, quisiera borrar de tu vida aquello que te lastima, que te daña...perdóname no puedo

II

No cabe duda que aún existe gente buena en el mundo...de verdad, lo sabía no todos estamos contaminados de los sentimientos (me convertí en defensora de la humanidad???), No, mi comentario es a raíz de una mujer pues, digamos especial, que conocí en el trabajo se llama Vicenta :D, es un alma de dios esa mujer, tiene 24 años y pues la verdad no conozco mucho de ella...por qué me expreso así de ella?? bueno ayer fué un día largo de trabajo, mi jornada fue de 2 a 11 pm y ella amablemente insistió en darme un aventón a casa (aún no tengo licencia ni auto [ihh no alcanzamos a estudiar]) (también insiste en que la llame y salir por ahí)...al principio estaba pues indecisa en aceptar o no el gesto de Vicenta, pero bueno,para que me hago del rogar, accedí, me presentó a su esposo y a una pequeñita hermosa de 8 meses q se llama Anita, (me falta conocer a sus otros 2 hijos); independientemente de esto, ella siempre está ahi para ayudarme es mi "Lifeguard #1" , creo que es de las personas que dá sin esperar nada a cambio. Que bueno es contar con gente así a nuestro alrededor, por otro lado...
Madrugué hoy :( bueno, entró a las 9 y pues aprovechando el tiempo en algo "útil"
(Cambio de imagen eh!! :P )

Having fun?? I

Hace aproximadamente 1 semana que (por fin!!) empece a trtabajar en una de esas "tienditas" de las que nunca cierran sí..24/7...no importa que tan especial pueda ser alguna fecha como navidad (que tanto me gusta!!) o Thanksgiving, no...eso no importa, ustedes verán...la tiendita abierta, aun cuando la vida en la ciudad este durmiendo...en fin, estoy hablando de Wal-Mart Stores Inc. (asi se escucha más nice :P), me encuentran en el área de cajas (por si algún día vienes a visitarme :D)...creo que ya pase la étapa más difícil.. el primer día, aunque bueno no he dejado de ser "la nueva", cada que cometo algún errorcito de esos perdonables o que la registradora se me revela, pues llamo a uno de esos salvavidas/salvagritosdeclientes y todo lo demás, bueno pues ell@s vienen a mi rescate y me preguntan con un aire de incertidumbre sarcástica...are you new??.. ¬¬...que no es obvio? si no lo fuera no te estaría preguntando que picarle a la maquina para que me obedezca!!!! gajes del oficio..hasta ahora todo va bien, me siento agusto trabajo 4 días a la semana me dieron libres los 3 que voy a la escuela, tengo que trabajar 9 horas al día, solo asi puedo completar las 33 horas reglamentarias del medio tiempo (las cajeras solo trabajan part time)...esta bien el trabajito...si es medio una friega estar paradita y regalándo una amistosa sonrisa a los clientes, y más pues por que tenia aprox. 10 meses sin trabajar :o...ahora que lo pienso si fueron muchos meses de echar hueva agusto (siempre hubo alguién que ahí que me hizo mucho más placentera la espera)...bueno estube algunos dias cuidando niños (adoro cuidarlos), pero esa es otra historia...

victima

Había días en los que sentía un miedo enorme, ya le tenía pavor a la soledad a pesar de mi corta edad, tenía 4 añitos, pero sabía lo que pasaba a mi alrededor, sabía que papá y mamá no se llevaban bien, para mi era difícil desifrar el misterio que escondian los adultos, por qué?, si yo los queria tanto, bueno en mis limitadas definiciones de lo que era el amor, una cosa si sabia...qué iba a hacer sin ellos dos juntos, quién me iba a llevar al jardín de niños como a todos los demás?, a quién le daría mis dibujos con mis manos plasmadas con pintura de agua y mis casitas decoradas con caracoles pintados que se utilizan para hacer la sopa? por qué mamá cada que venía a verme siempre tenia que regresarse al lugar del que venía?, pero sin mi de la mano, aún recuerdo como si fuera ayer el vacío que se siente en el corazón y el miedo que te da cuando la ves alejarse de la casa donde vivías ahora, yo...envuelta en llanto suplicándote que regreses, que no te vayas, tú...con un nudo en la garganta me escuchas y me das la espalda, fueron los instantes mas terribles e interminables de nuestras vidas, sólo puedo ver como te pierdes entre la noche y sin mirar atrás sigues tu camino...Por algo pasan las cosas tal vez fué lo mejor, quien sabe, ya no hay marcha atrás y si existiera la posibilidad de averiguarlo no lo haría...Sólo sé que te quiero...Blanca

En un día como hoy....

Extraño...realmente nunca pensé en la posibilidad de tener mi propio blog, puesto que me considero una persona de pocas palabras (al menos escritas), pero bueno la gente cambia...como leí por ahi, -todo es tan relativo-...este primer post va para mi inspiración (supongo)...no encontré otra manera de decirte tantas cosas que probablemente ya no te importe si quiera saber...

Para ti gracias, sé que es lo que piensas y lo que sientes, no pretendo cambiar eso, estoy contenta de haberte conocido, de haber compartido contigo tantas cosas, tantos momentos, palabras, tiempo, tantos detalles, tantas risas, lágrimas, tristeza, sueños, felicidad, emoción, en fin...todo fué sincero, te lo aseguro y lamento en el alma que haya terminado así...desafortunadamente los factores a nuestro alrededor no ayudaron mucho para que eso que empezamos no terminara...tampoco tengo esperanzas en el futuro, sólo quiero creer en el presente y tomar lo que venga de la manera mas conveniente...estás bien y eso me relaja...sigues tu vida...como dijiste...no soy mas que una mujer más de las millones q habitan este mundo...sólo te deje mi recuerdo...
tu sabes lo que pienso de ti...veremos que pasa
Gracias***